Cuando te das cuenta que la vida es muy fragil parte 2

 Antes de perder a papá el estuvo muy grave en el hospital por 46 días, recuerdo que ese 17 de diciembre iba a estar con el antes de volar a mexicali para pasar las fiestas y regresar y estar con mis papás para año nuevo, ese día llegué y lo vi muy mal ( ingenuamente pensé que algo le había caído mal en el estomago) llevaba vomitando todo el día, hasta que se puso aún peor, su médico le mando un medicamento pero nada de eso le ayudó y tuvimos que llevarlo a urgencias, en la clínica 194 del IMSS le dijeron que tenia una gastritis muy fuerte y solo le dieron ketorolaco y omeprasol, si, un pinche ketorolaco,  regreso a la casa y en la madrugada se puso peor, apenas podía hablar y se doblaba del dolor ( duele mucho recordarlo) le dije a mi mamá que mejor lo llevara a urgencias de algún hospital particular y el me dijo "no tengo dinero para un particular" a lo que respondí entonces nos ajustamos a lo que tenemos pero llévalo a urgencias de la clínica 72 también del IMSS, llego casi a las 5 am y lo ingresaron a las 7, la dra que lo recibió vio el informe de la otra clínica y solo movió la cabeza, ese fue el último día que lo vi despierto, llego con shock hipovolemico y después le dio un stock séptico provocados por una úlcera gástrica perforada ( no supimos de ese diagnóstico hasta que le hicieron muchísimos estudios ) finalmente, lo operaron de urgencia para cerrar la úlcera y lavar, desde ese momento el se quedó intubado ( yo sabía que la intubacion es la antesala de la muerte pero en él no lo quise ver ) el 31 de diciembre me tocó estar con el en el hospital y tenia complicaciones, llego una doctora fría para darme informes y me dijo que mi papá tenía mal pronostico a corto plazo, que estaba muy grave, baje hecha un mar de lagrimas para decirle a mi mamá que teníamos que estar fuertes y preparados y al otro día que era primero de enero corrí a la catedral para buscar a un padre y le diera la unción de los enfermos ( tenia tanta esperanza de que el pudiera recuperarse) pero los médicos trataban de aterrizarnos y nos decían todo el tiempo que estaba grave, con alta posibilidad de complicaciones y mortalidad a corto plazo, aun así, yo vi como todo el equipo de médicos, enfermeras y camilleros trataban a mi papá como si fuera de su familia, para el 16 de enero ( día que me tocó estar con el otra vez) ya habían quitado el tubo pero no el apoyo ventilatorio,  le habían hecho a papá una traqueostomia, su herida ya había cerrado pero decía el reporte que seguía muy grave y con un cuadro de neumonia por tantos días de ventilación mecánica aun con todo eso yo no entendía que mi papá estaba en terapia intensiva, si sentí miedo que cuando estuviera con él de repente tuviera un paro y muriera frente a nosotros pero seguía en mi proceso de negación, unos días después le bajaron la sedacion por completo y el despertó,  no podía hablar por la traqueostomia pero se comunicaba como podía, se sonreía, movía sus piernas, se rascaba, empezó a tomar agua y nosotros lo vimos como un triunfo, un milagro, el último día que mi mamá estuvo con el era su aniversario 46, no nos dijo que tenia el ventilador en 80% ( no sé porque no no los dijo) y lo vio muy cansado, pidió que lo bañaran y mi mamá le dijo que regresaría al otro día, finalmente les hablaron muy temprano del hospital para pedir documentos oficiliales, mi hermano Eduardo me llamo como a las 9:30 para decirme que papá había tenido un evento y que había fallecido, yo caí al suelo y mi esposo se puso como loco de tanto dolor, medio hice una maleta, medio desayunamos y salimos a carretera, llegamos a la casa y hasta el día siguiente lo despedimos con el funeral más hermoso en el que estado, lleno de familiares, amigos y aplausos para el, después de casi dos meses apenas me doy cuenta que mi papá estaba en terapia intensiva, que el con unas palabras se pudo despedir de mi, que había tenido un sueño premonitorio al soñar a dos tías que ya no están con nosotros y que de alguna manera mi apaito presentía también que ya no estaría con nosotros, no se porque si yo teniendo noción de medicina no lo supe o no quise darme cuenta de la situación,  creo estaba sumergida en la etapa de negación porque mi duelo empezó en el momento que hospitalizamos a papá,  llevo llorando desde diciembre, hoy lo soñé lo vi más alto con una playera tipo polo blanca a rayas, le pregunte que a donde iba y me contesto "a Toledo" le dije, está bonito Toledo? Me dijo está pocamadre, le pregunté si podía ir con el y me dijo no, le dije me quiero ir contigo y el me dijo no, se dio la media vuelta y yo me quedé sollozando, pero en mi sueño pude abrazarlo sentí su cuerpo como siempre fuerte, solo espero tener estos sueños donde me encuentro con el más seguido hasta que nos volvamos a encontrar cuando sea mi momento porque al final la vida es muy frágil y un día también yo entregaré el equipo, espero ser digna y ser una buena persona...

Apaito 2

 Hoy se cumple un mes de tu partida apaito y no hay día que no te piense ni te extrañe con todo mi ser, ahora existe la ambivalencia de que algo de mi murió pero algo de ti vive en mi, es muy extraño pero así se siente, creo que hoy es el primer día que no derramó una lágrima pero la tristeza está ahí, taladrando mis recuerdos, la mayoría de ellos felices y por eso quiero escribir hoy de eso, a mi apaito le gustaba viajar, le gustaba la buena música desde Chopin pasando por los Beatles hasta llegar a la trova de Serrat, a mi apaito le gustaba el buen cine, le encantaba Gene Hackman, Marlon Brando,  le encantaba el cine de oro mexicano y el cine de arte europeo, amaba Cancún y le fascinaba Japón, tuvo la oportunidad de ir ahí un par de veces, la siguiente se suponía lo haríamos juntos pero llego la pandemia y no pudimos, era excelente consiliador,  excelente anfitrión,  era naravilloso viajar con el porque era super divertido, nos hacía reír muchísimo, era una de las personas más suspicaces que conozco, inteligente y super trabajador, no le importaba levantarse a las 4 am para irse a trabajar, solo lo vi llorar una vez y fue cuando mi hermano Ricardo se cayó en los patines y se rompió un diente, lo oí sollozar cuando a mi hermano Eduardo le detectaron cálculos renales ( se preocupaba mucho por nosotros) gracias a él nunca nos falto nada, el me ayudo a poner el consultorio y me volvió a tener en casa cuando hice el posgrado y siempre me dejó claro que esa era mi casa si un día la llegaba a necesitar, recuerdo que cuando quebró aeromexico el se quedó sin trabajo y mientras tuvo uno de encuestador en la desaparecida burgerboy le daban una hamburguesa y en vez de comérsela el, nos la llevó a nosotros ese era mi padre, siempre al pendiente de su familia, también recuerdo el tiempo que trabajó en los Angeles y la carta que me mandó la tengo guardada como un tesoro, con lo que ganó,  gran parte si no es que todo lo gasto en cosas para nosotros, se suponía que iba a regresar para trabajar nuevamente allá pero ya no pudo irse, era un gran luchador y lo demostró ahora en sus últimos días, el lucho hasta su último suspiro, a veces teníamos desacuerdos tenia un poco de ideas de izquierda ( por eso chocabamos un poco) y un poco de ideas de derecha, aborrecía el aborto porque sabía lo valiosa que es la vida, odiaba las injusticias y la hipocresía y era un creyente de Dios y la Virgen, todos los días rezaba y pedía por cada uno de nosotros; no me alcanzan las palabras para describir a mi papá,  solo quiero darte las gracias por tantísimo apaito por todo tu amor, tus regaños, por lo divertido y ocurrente que eras por nuestra educación por ser siempre el mejor padre que Dios pudo mandarme, siempre te voy a llevar en mi mente y mi corazón hasta que nos volvamos a encontrar, te amo por siempre 

Apaito

Apaito el 2 de febrero del 2023 tus ojos se cerraron para siempre, te volviste polvo de estrellas, luz en el firmamento y me rompiste el corazón en mil pedazos, duele demasiado tu ausencia, lloro todos los días tu partida; sé que estás en un lugar mejor pero eso no minimiza el dolor que siento cuando te pienso, quisiera haberte visto despierto pero Dios tenía otros planes y aunque quiero aceptar su voluntad eso no quiere decir que sea fácil el ya no tenerte cerca de mi, el ya no poder escuchar tu voz, tus historias, tus anécdotas, te llevo en mi mente y mi corazón; sé que siempre va a doler el haberte perdido, ahorita lo único que me consuela es la promesa de volverte a ver, solo le pido a Dios que me de la fortaleza necesaria para sobrellevar este dolor que me parte en 2 y que todos los días me abrace y sienta ese abrazo como tuyo, que me hable y sienta esas palabras como tuyas, que pueda ver tu sonrisa en lo cotidiano de la vida, yo solo puedo prometer tratar de ser fuerte y honrarte; honrar tu vida siendo una buena persona; espero te sientas tan orgulloso de mi como yo de ti; te amo por siempre 💕 🕊 gracias por tanto apaito